“适合结婚”的人必须是喜欢你的(适合结婚的人不一定是最爱的人)

“适合结婚”的人必须是喜欢你的，

最近看到心理咨询师吴迪在博客“麻辣恋爱医生”中提到，她在接受情感咨询的时候，经常听到80后说“我没那么喜欢TA，但是我觉得TA适合结婚，适合生活”。吴迪发现，很多人对“适合结婚生活”的认知基础，并不包括喜欢对方，所谓“以结婚为目的”。事实上，他们对彼此的满意度只有60分，婚姻基础并不牢固，所以没几个月就离婚了。她感慨道，“不喜欢的人怎么会‘适合结婚’呢？”

“适合结婚”如何成为“降低要求”的标准？

看看我们身边，这样的情况还真不少。经常听到有人问“适合结婚的人和我喜欢的人我该选哪个？”也看到有人说：“爱一个人太累了，现在只想找一个合适的人好好过日子。”亲戚朋友催婚的时候，最常用的话就是“找个合适的人赶紧结婚，要求不要太高。”

仔细看这些说法，不难发现，人们往往下意识地把“适合结婚”和“真爱”分开。看起来“适合结婚”的是有各种优点，但一般都很家常，很平庸的男人/女人。再好也只是第二选择。只有在没有找到真正喜欢的人，急着结婚的时候，才会退而求其次，选择TA只是为了一起还房贷。

具体问到他们，什么是“适合结婚的人”时，他们的标准往往差不多。男人心目中适合结婚的女人是“善良勤快，对公婆恭敬，不乱花钱，擅长家务”；女人心目中适合结婚的男人是“收入稳定，家境好，为人诚实。”

如果再多一点，就是身材和长相的要求了。这些标准本身没有错。问题是，他们几乎不把“爱”作为“适合结婚的人”的第一标准。但是，除了“爱”这个前提，这些条件和找对象有什么区别呢？

50后的婚姻经历不适合80后的生活。

父母那一代人经常这么做，把自己的恋爱婚姻经验传递给孩子。

吴迪说，80后年轻人的想法往往来自他们出生于50年代的父母。“他们的父母一直保持着低质量的婚姻，直到60多岁，然后告诉孩子，婚姻就是这样，没有必要喜欢对方，所以根本没有幸福可言。”。

这种落后的婚恋观已经不适合当今的现实。其实并不适合任何时期的现实。而父母这一代人的生活圈子相对狭窄，对物质温饱和自然繁衍的要求远远高于对精神生活和幸福的要求。吃过苦之后，他们习惯了忍受3354，包括低质量的婚姻，把吵架和冷漠当成了生活的常态。

他们有的把夫妻关系中得不到满足的对爱和温柔的需求投射到子女身上，表现出强烈的控制欲和“我是为你好”；另一些人，在人生的暮年，选择离婚，逃离被束缚了几十年的不幸婚姻，却没有学会如何爱与被爱，如何处理亲密关系；越来越多的人，就这样继续忍着，甚至早就麻木到觉得自己在忍着，只是在狗血情节泛滥的电视剧里寻找一些安慰。

他们能忍受的生活，80后的年轻人不一定能忍受，因为今天，人们已经不需要靠忍耐生活了。这一代人比他们的前辈有更丰富的物质生活和更多的机会。他们不再需要互相帮助才能生存，一个人也能过得很好。他们也面临更多的诱惑和更少的舆论限制。如果没有足够的爱，如何保证婚姻的稳定？

“爱”是“适合结婚”的第一前提

吴迪提到一个案例，一对恋爱半年多的年轻人，大部分时间都在吵架。女孩的妈妈劝她“别问太多，差不多就够了。如果他不明白你在说什么，不要问.他是个老实人，适合生活。”

吴笛问他们俩：你爱TA吗？如果满分是100，你有多爱TA？你觉得TA有多爱你？男生回答：我爱她70分，我感觉她爱我20分。这让吴笛大吃一惊。他怎么敢娶一个只爱他20分的女生？

大家都知道，婚姻中有很多摩擦和分歧是必须面对的。如果婚前对对方不满意，缺乏深厚的感情基础，不够爱对方，那么婚礼之后怎么面对各种琐事？

当两个来自不同家庭的人走到一起建立一个新的家庭时，他们不得不面对许多生活方式的改变。如果他们连彼此都不那么爱了，又怎么能很好的沟通和磨合呢？

现在“闪离”的人越来越多，结婚几个月日子就过不下去了。两人都觉得“TA本来是一个适合生活的人，真正结婚了只是一个假象”，这除了他没有深刻全面的认识，贸然“为了结婚而结婚”以及人本能地刻意在陌生人面前表现自己优秀的一面，隐藏了性格中的“本我”之外，很重要。

情感互动是相对的。如果对方婚前不怎么爱你，只是觉得你可以做一个贤妻良母或者是一个经济条件尚可的老实人，那以后TA受诱惑出轨的可能性不是更大吗？

要知道，并不是所有的出轨者都是为了满足性欲或者贪图金钱。很多出轨是因为“她对我的倾慕和迷恋/他对我的尊重和体贴，是我在妻子/丈夫身上从未体会过的”，“生活了这么多年，第一次感受到什么是爱”，“觉得和TA在一起没有白活”。

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